Deseo...

Y deseo que nos queramos siempre, y es entonces cuando pienso que si lo deseo es porque no lo tengo.
A caso no le quiero?.

Y se parecía a...

Y se parecía a la palabra nunca, a ese tren que tantas personas pierden, a esas patatas que se queman sin saber por qué otras quedan crudas, a ese 4,9 en un examen, a ese fin de mes al que algunos no llegan, a esa carrera que no terminas porque te falta aire.
Se parecía a un hoy me quiero morir, a un tierra tragame, a un hoy no me quiero levantar y puede que nunca más tampoco.
Se parecía a mirar sin gafas, a ir ciego de alcohol, a veces llorabas otras reías, pero que dolor al día siguiente, porque siempre siempre dolía como una resaca.
Se parecía a los sueños imposibles, a un mar en un desierto.
Se parecía a la lotería que compras y que nunca toca, al globo que se te escapaba de pequeño y nunca alcanzabas de nuevo.
Se parecía a querer y no poder, a no llegar, a todo por nada, a nada con todo, a nunca siempre, a siempre nunca.
Se parecía a no olvidar, a un si no lo escribo me muero, y que bien me quería matar.
Era un llorar mares, y que pena que nunca se ahogara nadie.

La vida es una obligación.

Hace un tiempo mi vida soló estuvo guiada por una norma que me inventé que consistía en que si iba a hacer algo que fuera porque yo quería y no porque fuera una obligación a cumplir, y que si en algún momento mis sueños se volvían obligaciones me marchara corriendo.
Y así lo hice, deje estudios, deje amigos, deje amores, deje actividades.
Puede que me arrepienta el resto de mi vida de crear normas estúpidas jode vidas.
Debí haberlo llamado inmadurez y no norma.
La vida en sí es una obligación a cumplir, si quieres ser alguien cumplelas, y sino puedes quedarte en tu casa.

Nos rompen la mente.

Por qué tantas inseguridades?, por qué a cada momento me susurra un te quiero en el oído y un no te quiere en la mente?. No conocía la fuerza de los fantasmas del pasado, no sabía que nos rompieran tan fuerte como para quebrarnos una mente entera de por vida.
He aprendido que a la hora de romper no nos rompen el corazón, lo que nos rompen es la mente y unas seguridades que jamás vuelven haciéndonos cobardes y presa fácil del miedo, metiéndonos en una constante justificación de por qué no nos podrá querer nadie jamás.

¿Cuándo fue la última vez?.

En qué momento dejamos de hacer todas esas cosas que nos gustaban y que tan felices nos hacían?.
Por qué recordamos aquellos momentos y no la última vez que lo hicimos?.
Por qué dejamos determinadas cosas de lado aún sin cansarnos de ellas?.
Lo mismo nos acabará pasando con las personas que queremos?, que de repente un día las dejamos de lado sin saber por qué? Aún cuando las necesitábamos? Aún cuando ni siquiera estaban de más?.

Destino.

Amo al destino, por su forma tan perfecta de descolocarte una vida entera para después colocarla mejor.
Las cosas malas están porque tienen que estar, así las buenas serán más buenas.
Y eso es lo que pasó hace dos años, la vida me descolocó, me golpeó, me retó y yo perdí, me perdí, lo perdí todo y bueno todo aquello ya lo sabéis muy bien sabido.
La vida prefirió darme a mi salvación dos años después supongo que para que comprendiera que el dolor existe, y que ganar debería ser una obligación, y yo no lo supe ver, parecía que mi idea de irme a la deriva era mi único objetivo a cumplir.

Él verdadero.

Y aprendes que es imposible que alguien te duela bonito, porque el dolor jamás será amor.
Y desaprendes todo lo ya aprendido, porque comprendes que en realidad no sabías nada.
Y desamas para volver a amar, y borras lo que con tantas fuerzas juraste no poder olvidar.
Y dejas de buscar para no volver a encontrar, y es justo en ese mismo instante cuando él aparece.

Mis portazos nunca hicieron ruido.

Han pasado dos años y aún sigo hablando de portazos, de despedidas definitivas y de silencios eternos, aún sigo hablando de no volver a ser, aún sigo hablando de querer a alguien más que a la vida misma, aún sigo hablando de mis 'te quiero' que acabaron siendo tus 'yo nunca lo hice'.
Y da igual de que hable, da igual como lo diga, porque aunque diga lo mismo de siempre pero con otras palabras nunca estaré en el principio del final, porque no me acerco a esa etapa, porque en esta historia mis portazos nunca hicieron ruido.

Nunca.

'Has salido con muchas personas, alguna vez ha sido distinto?'
En realidad nunca es distinto, porque nunca volvió a ser como aquella vez.
Nunca volvió a significar algo un beso ni un triste abrazo.
Nunca me volvió a interesar aceptar ninguna invitación para comerme el mundo.
Nunca una mirada volvió a importar.
Nunca nadie volvió a hacerme sentir escalofríos.
Nunca nadie me volvió a inspirar a escribir bonito.
Nunca volví a creer tenerlo todo.
Nunca volví a amar, o quizás nunca dejé de hacerlo.
Y sobre todo nunca volví a tener miedo de un portazo, porque no me importaba nada quien viniera o quien se fuera.

Nunca me volví a molestar en intentar retener a alguien para que se quedara, porque en realidad nunca volví a querer que alguien se quedara, no si no eras tú.

No hay nada que contar.

Me pidió que le contara algo de mí, y sólo pude decir que no había nada que contar, pensé, a nadie le interesa conocer las penas de nadie, y eso es ahora mismo todo lo que me compone.

Nueva etapa.

Me salté los últimos capítulos del libro, me salte capítulos de lágrimas, capítulos de autocompasición y humillación que por mucho que quisiera no me llevaban a ninguna parte.
Me los salté simplemente porque a veces está mejor leer por encima, y más aún sabiendo como seguía la historia.
Era tan fácil como ponerle un "FIN" a la siguiente hoja y arrancar las demás, fue desgarrador decir adiós en silencio y a la vez a gritos dentro de mi.
Ya era hora de cambiar de libro, y la verdad me encanta el olor a libro nuevo.
Nueva etapa, nueva historia, nuevo libro, llámalo como quieras, pero para mi empieza una nueva etapa.

Pírate y no vuelvas a joder.

Las últimas mariposas murieron después de una acusación que lo único que hacía era llamarme a gritos inmadura.
Tener ese concepto de mi y encima decírmelo te hace estar crucificado para el resto de tu vida.

Nunca llegaré a entender que te vi, eres un conjunto de cosas normales y monótonas que se caracterizan porque no sobresalga ninguna, bueno salvo tu pene cuando tiene una erección, eso si que sobresalía pero claro, también era algo normal.
Tus idas y venidas me han cansado, y el ser sin llegar a ser también, y puede que tus "no te quiero hoy" pero "mañana te hago creer que si", pero en realidad SIEMPRE te dejo claro que "no", también, porque puede que yo me lo creyera a pesar de todo.
Para ser una summer ya estoy yo, así que mi decisión está tomada, pírate y no vuelvas a joder, que si me vas a tocar el coño que sea para que me guste sino ahórratelo.

Tu y yo.

Que nadie hable de perfección si no saben lo que es estar entre tus brazos.
Que nadie hable de sincronización si no nos han visto bailar.
Que nadie hable de sinfonías perfectas, no sin habernos visto juntos.

Adiós y esta vez de verdad.

Nos quisimos mucho, aunque ninguno de los dos nos atreviéramos nunca a decirlo en voz alta, sabemos que fue así.
Breve pero cierto, o eso quiero creer yo.
Adiós y esta vez de verdad.

Mariposas de otra especie.

En la vida todos nos equivocamos, y es algo normal.
Lo único que hay que hacer es aceptarlo, seguir adelante y evitarlo para la próxima.
Eso es, tú eres el error que tengo que evitar para la próxima y para siempre, porque yo ya he elegido y esta vez no elegiré lo de siempre.
La magia acaba y con ella la ilusión.
Las mariposas mueren y nacen otras, otras de otra especie, que vuelan por otra persona que ya no es la de siempre.
Y qué más da si esta especie de mariposa también falla?, vuelta a empezar, no hay más, la cuestión es que ya no son las de siempre, y... joder, que logro.

Superalo.

Amo el maquillaje, las planchas, la ropa y los tacones.
Y no es porque sea una mujer porque supongo que si no lo fuera también lo amaría, este es el verdadero amor.

El triángulo de los calzonazos.

Lo único claro aquí es que yo soy mejor y que... fin del juego, aunque nadie haya perdido ni nadie haya ganado nada.
Al menos yo me lo he pasado bien, a ratos.
Con mis dos calzonazos despreciables.

Ya está.

Creo que ya me he cansado de buscar a las personas, por una vez voy a parar y voy a dejar que me busquen a mi.
Yo sigo estando donde siempre, en el mismo lugar.

Qué más da.

Empiezo a sentirlo de nuevo, o quizás nunca lo deje de sentir.
Culpa mía por buscarte, o por molestarte, parecido es.
Sin duda le echo la culpa a tus ojos, aunque tú mirada sólo me mire de forma vacía, diciendo a gritos que ya no hay nada, imagínate si me miraran de otra forma, entonces...
Pero qué más da, nadie en el puto mundo podrá cambiar las cosas.

Nadie nos rompe nada.

Supongo que el corazón poco tiene que ver con el amor, pero aún así siempre que nos hacen daño decimos que nos lo han roto.
En todos estos fracasos y entre tanto daño aún no he notado que en realidad se haya parado, la verdad es que siempre ha seguido latiendo igual y siempre ha seguido estando ahí, al completo.
Así que supongo que vivimos equivocados y engañados, y que ni siquiera sabemos muy bien que es lo que nos rompen cuando nos dejan.
Posiblemente en realidad nadie nos rompa nada y estemos más enteros de lo que creemos, y por ello tenemos que inventarnos que nos rompen en pedazos, porque sino, parecería que no ha dolido.

NO.

Es muy importante saber decir que no, aunque tengamos miedo de que no haya algún "si" mejor por el camino, porque creedme, siempre los hay.

Alguien como tú, por qué no?

A veces no necesitas ni un minuto para averiguar que después de cierta mirada, nada volverá a ser lo mismo en tu mundo lleno de caos.
Se necesitan sólo segundos para saber si alguien importará o no.
Yo por mi parte, os diré, que ya estoy jodida, hasta los huesos, hasta las trancas, o quizás incluso hasta ese corazón que digo no tener.

Si de ilusiones va la cosa, prefiero ahorrármelas.

Es irónico que para hablaros del vacío que ahora siento tenga que llenarlo con palabras, palabras que no llenan sino que vacían más el vacío, como si no estuviera ya lo suficientemente vacío..
Y es que he tenido que romperme en mil pedazos otra vez.
De nuevo me han dicho adiós, sin haberme dicho hola.
De nuevo me han roto sin haberme arreglado.
Han roto aún más lo ya devastado, y es que parece ser que siempre habrá suficientes pedazos que romper.
Lo que parecía luz era simplemente más oscuridad.
Lo que parecía felicidad era simplemente más tristeza.
Lo que parecía todo era simplemente nada.
Y que os voy a contar yo, más que si de ilusiones va la cosa, prefiero ahorrármelas para la próxima.

Escoge lo difícil.

Puedes hacer caso al destino, puedes escoger todo lo que te ponga por delante, pero también puedes buscarlo tú y escoger lo difícil.
La felicidad no viene hecha, la tenemos que montar como un mueble de ikea, aunque en el fondo no tengamos ni idea.
Deberíamos aprender a atrevernos a vivir de verdad.

Imposible.

La mayoría de las veces que lo he intentado ha sido para nada.
Fui a ello, y? "Estoy casado".
Voy creciendo pero tanto como para cruzarme con casados?.
No sé, yo ya desisto, esto es más imposible que... me curraría un buen ejemplo pero que más da, todos sabemos lo imposible que es para mi encontrar a alguien sin poner ejemplos.

Lo de todos los sábados.

Él, lo de casi todos los sábados.
Esos abrazos ilimitados que están hasta por la mañana, abrazos que dicen mucho pero a la vez nada.
Abrazos que parecen quedarse pero que huyen por la mañana.
Abrazos que te hacen pensar mucho hasta el martes, o quizás miércoles, si te descuidas toda la semana hasta el fin de semana siguiente.
Mucho que decir, mucho por sentir, pero nada dicho, nada sentido.
Perderme en la enormidad de sus brazos me sabe a poco, pero encontrarme en ellos me asusta.
Por muy fuerte que le abrace siempre se va, por muy fuerte que le abrace nunca será.
No es más que su pasatiempo, el pasatiempo que ya empieza a cansarle.
Y como siempre, que no pase de sábado, que si ya le cansa, ni domingos por la mañana.
¿Y si te quedaras?.

Lo que nunca pasa.

Parece que sólo escribo a lo que nunca tendré.
A un amor que nunca llega, a una felicidad que nunca se completa, a momentos perfectos que nunca terminan, a abrazos suficientemente largos que nunca acaban, a besos eternos que se quedan más de un fin de semana.

Y aquella pequeña mente?.

Dónde quedan todos aquellos sueños?, aquellos planes de futuro, aquellas hipótesis.
Dónde quedan todas aquellas cosas que se daban por hecho, aquellos triunfos que se darían por cumplidos, aquellos propósitos que se darían por conseguidos en un futuro próximo.
Dónde están aquellas locuras que parecían lógicas, aquellos sueños a lo grande que parecían fáciles y a la vez pequeños.
Dónde está ese "yo" que se atrevía a soñar, que sabía lo que quería, que sabía como conseguirlo todo, que no se preguntaba un cómo porque directamente no se hacía preguntas.
Dónde queda todo aquello?, acaso queda algo? y mi futuro perfecto?.
Qué fue de aquella mente pequeña que pensaba a lo grande?.

...

Una vez entendí que los sentimientos están mejor guardados bajo llave, a veces ser honesta y sincera no sirve de nada.
Para qué decir te quiero? o un simple me gustas?, el sexo opuesto siempre tiende a ignorarte una vez lo dices como si de una propuesta de matrimonio se tratara.
Los sentimientos son para los débiles, y mostrarlos para los estúpidos.
Tú qué eres, débil o estúpido? o las dos cosas a la vez?.

Pasado hecho presente.

Puede que siempre pensara que para escribir no necesitara ser feliz, que sólo la tristeza me ayudaría, pero puede que en realidad sólo esperara un cambio que me hiciera sentir feliz de verdad para volver a escribir.
Últimamente mi inspiración había desaparecido, mi estado de ánimo era neutro con considerables subidas y bajadas con retorno.
Pero mi vida ha dado un giro de 360º, así sin más, sin avisar.
Soy feliz, pero no sólo feliz, soy feliz de verdad.
Vuelvo a sonreír, como hacía años, vuelvo a sonreír de verdad.
Rio, rio de verdad, como hacía años.
Llevaba tanto tiempo necesitando ser feliz de verdad, necesitaba esto.
Necesitaba que todo volviera a ser como antes, como cuando era feliz de verdad y los problemas no significaban tanto como ahora, llevaba tiempo necesitando ser una niña aunque sea momentáneamente.
Necesitaba sentirme como antes, necesitaba un viaje al pasado hecho presente, hecho realidad.

Te he borrado.

Borro tu conversación de whatsapp con la intención de no volver a ver tu última conexión, con la intención de no volverme a preguntar ¿Por qué no me habla?.
Borré todas esas tristes palabras intercambiadas a duras penas tras tantos intentos para que me contestaras algo, he borrado esas palabras que me hicieron tan felices durante días aún sin ser realmente importantes para ti, para nadie.
He borrado pequeños recuerdos, breves recuerdos, conversaciones después de nuestras noches, declaraciones de amor fallidas, chapadas infravaloradas.
No es la primera vez que borro nuestras conversaciones, no es la primera vez que creo que borrándolo tu también te borrarás, porque en realidad nunca, NUNCA TE BORRAS.
Puede que algún día aparezca un "hola" fugaz por tu parte sin intención en realidad de comenzar una conversación, puede que algún día saludes simplemente por compromiso, porque siempre lo hacía yo.
Puede que nunca vuelvas a hablar, puede que de verdad te borres, que quedes poco a poco en el olvido de mi lista de contactos que un día dejaron de importar o que directamente nunca importaron.
Puede que un día no tenga la necesidad de saludar, de saber de ti, de verte, de volver a besarte.
Pero ahora si, me haces falta, no sé por qué, quizás es porque fuiste lo único bueno de mi vida durante tantos momentos malos.
Quizás te tengo en un pedestal y en realidad no eres para tanto, pero yo sólo sé que te quiero a ti, y también se que lo intenté todo.
Te he borrado, y no tengo intención de saludar yo primero.

Ojalá me vieras.

Lo difícil no es encontrar personas increíbles que merezcan la pena, lo difícil es enamorarse.
Lo difícil es hacer que una persona merezca la pena, tanto como para que logre que tú te enamores.
Qué pasa cuando encuentras a esa persona?.
El resto deja de significar algo, no eres capaz de ver a nadie más porque consideras que el resto no alcanza esa perfección de cosas imperfectas que la otra persona te hace ver.
Es bonito enamorarse, siempre y cuando tú también seas "esa persona" para el otro.
Cuando no lo eres no tienes nada que hacer, porque desde mi punto de vista las cosas o se sienten ahora o no se sienten nunca, y eso es algo que no podemos cambiar.
Donde no hay no habrá, y a veces luchar en contra del amor es luchar en contra de un imposible.

Y aquí me encuentro, queriendo a alguien que no me quiere, viendo todo en alguien que en mi no es capaz de ver nada, pensando todo el tiempo en alguien que no me piensa.
Muriendo por alguien que sabe vivir sin mi.
Y no hay nada que pueda hacer ni decir para que algo cambie, no ve nada en mi y nunca lo verá.