Qué te hace pensar que volveré a confiar en el amor? Qué te hace creer que volveré a creer en algo tan "inexistente"? En ese engaño al que llaman amor?.
Yo misma vi como el amor de mis padres se rompía, se acababa, dejaba de brillar.
Vi como mi madre reconstruía su corazón millones de veces, vi como su corazón se rompía una vez tras otra, y hasta día de hoy sigue sin ser un músculo emocionalmente estable.
Toda mi vida me han enseñado que no existe, que querer a alguien equivale a perder el tiempo.
Y es que sinceramente, ha sido todo lo único que yo he podido ver a lo largo de mi vida.
Pero bueno, la curiosidad mató al gato, yo quise experimentar por mi misma y descubrir que significaba querer a alguien y el resultado fue el siguiente:
-El amor me rompió millones de veces en mil pedazos, siempre terminó acabando y siempre se largo por la puerta, cual padre que se fue a comprar tabaco y que jamás volviste a ver.
Por todo esto, yo, sinceramente, me paso el amor por el mismísimo coño.
Paso de creer en mentiras tan frustrantes que contienen hombres con penes despreciables.
Buenas noches.
De nuevo recurro a mi blog como medio de desahogo, y debo decir que con entradas como esta me tranquiliza el no ser leída por nadie relevante.
Últimamente no entiendo que me pasa, ni que le pasa a mi "mundo".
Estoy en un bache del que no consigo salir, lo bueno es que este bache no ha sido del todo profundo todo el tiempo, ha habido momentos en los que se ha llenado de agua y me ha ayudado a flotar momentáneamente casi casi hasta la superficie.
Pero se que ve estamos en sequía, el agua ha desaparecido y me encuentro en el fondo de un bache del que parece que tardaré en salir.
Estoy ansiosa de que por fin vuelva a llover, de poder llegar a la superficie de nuevo y con suerte poder salir del bache, pero como sé que es imposible, tan solo pido tener la "ilusión" las "esperanzas" de sentir esa pequeña adrenalina que me haga creer que estoy a punto de alcanzar del todo la superficie, soñando inocentemente con poderla tan solo tocar.
Como en aquellas veces cuando era pequeña, en las que me columpiaba y deseaba con todas mis fuerzas de forma ilusa llegar a tocar el sol.
Esto es igual, lo único que antes quería tocar el sol, ahora lo que quiero tocar es mi ausente felicidad, mis inexistentes ganas de vivir.
Hoy os hablaré de mi anterior EX, si, aquel, al que le rompí el corazón, si, ese.
Esta vez no hablo del anterior del anterior (el que me lo rompió a mi, cosas del karma)
Hoy hablo del anterior.
Aún me acuerdo de mi anterior amor, fue breve efímero, pero bonito.
Me atrevo a decir que fue amor de verdad, del verdadero, de esos que marcan.
Al menos por su parte, sé que le marqué, que seré su espinita clavada, aquella EX que jamás logrará olvidar, aquella EX hija de puta que le dejó en plena cumbre sentimental.
Es curioso pero, a mis 18 años, con un gran listado de amores fallidos a mi espalda, me atrevería a decir que este a sido el más "verdadero" por así decirlo.
A sido la única persona que ha sido capaz de QUERERME(en mayúsculas), hasta ahora no lo habían hecho de esta forma tan "verdadera)?".
Lo jodido de todo es que por muy bien que se portara conmigo y por muy "chico perfecto de película" que fuera no le logré querer, o por lo menos no lo suficiente, y no será porque no lo intenté...
Nunca fui capaz de quererle como se merecía, solo lo hice "a medias".
El siempre fue mio y yo nunca fui suya.
Pero siempre le agradeceré que me haya querido tanto, al menos ahora se que es que te quieran de verdad, de forma incondicional, sin intereses ocultos, engaños, mentiras e idas de cabeza de enfermo mental cargadas con un toque de bipolaridad psicópata.
Lo malo es que ha puesto el listón muy alto para los (ESPERO) siguientes "hombres" que se crucen en mi camino, porque me temo que pocos más amores de ese tipo habrá.
Gracias anterior EX, al menos ahora sé que he sido querida de verdad por alguien.
