2013-------------> 2014!!! Go!!!!

Otro año más , otro viejo año acaba.
Toca despedir un 2013, 12 meses, 48 semanas, 4 rupturas de corazón, 14 disgutos, 2 desgracias y 765 sonrisas.
Posiblemente el peor año de todos, el más duro, el más largo pero a la vez el más corto.
El más insignificante pero a la vez el más importante, un año que desde luego ha pisado fuerte, ha marcado huella.
Un año importante, un año en el que he avanzado y retrocedido.
He aprendido, he desaprendido, he ganado y he perdido.
He reído, he llorado, he maldecido todo, incluso quise que todo acabara, pero como otras tantas veces lo mejor que hice fue continuar, aún con todo.
Un año del que creí que no lograría recuperarme, en el que creí que no sería capaz de levantarme, de volver a sonreír, creí quedarme estancada en un pozo sin fondo, creí no volver a ver el sol, creí no volver a despertar, pero aquí estoy, siendo más fuerte que nunca, optimista, sonriendo incluso a las cosas que no quiero, ignorando lo malo.
Perdí la ilusión por demasiadas cosas, me rompí, caí, hundí, tantas veces como tantas veces me levanté.
Pero me alegro, me alegro de todo lo malo, porque sin lo malo no habría sido capaz de darle importancia a lo bueno del 2013 y no sería la persona que soy ahora, cambiada fuerte, con ganas de más!.
Porque siempre hubo mil sonrisas, mil momentos buenos que jamas seré capaz de olvidar, momentos de verdad, de esos que siempre se te quedarán guardados en la memoria unidos a la más eterna sonrisa.
Como no olvidar mis amores y desamores y a mis perfectas noches hasta el amanecer, mis anécdotas eternas!!!.
Puede ser que el 2013 no estuviera hecho para brillar, puede que no fuera el mejor, puede que fuera el más jodido de todos, pero alegra saber que ya pasó, que ya pasó y que pudimos con el.

Muchas personas nuevas han llegado a mi vida, otras tantas han continuado en ella, otras tantas me han alegrado, sorprendido para bien y desilusionado como nadie, defraudado, traicionado, dolido, amado, querido, otras tantas se han ido por su camino, para no volver o quizás si.
No lo sé, pero me alegra saber que tengo a mi lado a la mejor familia, a la mejor hermana y a los mejores amigos aún a mi lado, porque al fin y al cabo no necesito más para mi 2014, y todos los que estén por venir.

Siempre estuvo ahí.

Nunca le vi, pero siempre estuvo ahí, delante de mis ojos.
Posiblemente es la primera vez que he sentido encajar con alguien, como una sinfonía perfecta, como esa perfección que sola no alcanzo.
Él es pura química, la química que le faltaba a la fórmula, ese algo que me hace imposible poderme resistir.
Quizás sea cierto que no compaginamos y que querer forzar esto no sea más que un error, que hacer lo feo bonito no sea lo nuestro, pero sólo me apetece equivocarme contigo.
Contigo no me hace falta pensar en nada, porque sólo me limito a volar.

Ha pasado mucho tiempo.

No espero que vuelvas porque sé que no lo vas a hacer jamás, ni tampoco espero que pienses en mi, porque deje de existir para ti desde mi primera lágrima, mi primer sollozo y mi primera noche sin dormir.

Pero te escribo para contare que de nuevo llegó el otoño y ya casi el invierno, y que ya en la recta final de olvidarte tú has vuelto a mis pensamientos, aún recuerdo lo feliz que era a tú lado, lo cálido que fue el invierno, y lo frío que comienza a ser este.
Curioso es que apenas viví tiempo contigo, todo fue tan breve para lo largo que está siendo el olvido, todo es tan difícil comparado con lo fácil que todo era a tu lado.
No logro entender por qué no soy capaz de saber vivir sin ti, aún pasados los meses, las estaciones, sigo sin saber ser feliz, y las veces que casi estuve a punto de lograrlo sólo fueron ilusiones que terminaron rompiéndome el corazón un poco más de lo que ya lo estaba.
Tengo miedo de estancarme, de convertirme en uno de esos escritores que le escriben desesperados a sus inalcanzables musas hasta el final de sus días, dejando preciosos escritos para todos, pero inexistentes para sus destinatarios.
Tengo miedo de haberme dejado la cordura y las ganas de vivir en tus brazos, pero aún más miedo de no volver a abrazarte jamás.
Por siempre tuya, aunque tú no lo sepas, y nunca mía, porque ni yo me quiero.
Irónico es que la personas que más amo es la que más daño me hizo, pero supongo que eso te hace ser el especial, el diferente, el "imborrable".
En mi vida nada va bien, ni nada me motiva ni hace feliz, vivo en una vida vacía a la que me resigno a vivir porque no queda otra, porque yo no tengo problemas con la vida, sino con mi constante sufrimiento.
Ni siquiera sé a quién escribo esto, a ti o a mi infelicidad, porque posiblemente seas una escusa para escribirle a alguien todo mi dolor.
Dolor que perdura desde que ya no estás.
Algo cambió con tu ida, quizás fui yo que me perdí en alguna parte del camino, quedando sólo un cuerpo capaz de realizar sus funciones vitales y nada más.
Desearía tanto ser feliz, ser como todos.
Desearía entender qué me lo impide, que es lo que no me deja serlo, encontrarle algún sentido a esta vacía vida sin propósitos, ni sueños, ni sonrisas verdaderas.
No habría nada mejor que dejar de ser una muerta en vida, levantarme de la cama para mi es una lucha diaria entre mi "yo" y "lo correcto".
Ojalá algún día vuelva a vivir, y vuelva a sonreír con la misma intensidad con la que un día lo hice, y que cada respiración y cada latido no signifiquen solo resignación, sino  ganas de vivir, ganas de comerme el mundo.
Sólo me queda esperar.

Amor de psiquiátrico.

Yo no sabía que volvería a encontrar el amor en un sitio como aquel, y mucho menos pensaba que yo volvería a fijar mi atención en alguien.

Pero surgió, pasó, no lo esperaba y pasó.
Camino, ando, respiro, hablo, miro, como, pienso, duermo, sonrío, lloro como una estúpida enamorada hasta las trancas de la peor persona de la que me podía enamorar.

Pero ya está, ya está hecho, mi corazón ha vuelto a ser secuestrado.

Siento tanto, tanto que no puede ser en vano, está vez no voy a dejar que lo sea.

Dios.

Qué opinas de ese al que llamamos Dios?, No es su ausencia un poco sospechosa?, porque yo pongo en duda su existencia, pongo en duda la existencia de ese ser que vela por todos nosotros.
Dudo que una presencia tan gran, tan poderosa, y tan "importante" sea racionalmente y matemáticamente posible.No recuerdo el número exacto de veces que le he rezado, orado y pedido a ese "ser", pero se encuentra en un "miles de veces", miles de veces que he sido ignorada.No es tan difícil ayudar a alguien tan mediocre como yo, no pido castillos, millones ni fama, no pido nada inalcanzable para alguien tan "grande".Pero al parecer soy la última mierda para ese grandísimo ser.
Preguntarme ¿POR QUÉ A MI?, ya no es suficiente, ahora queda buscar culpables, culpables tan "fantasmas" como ese Dios al que tantos amáis y que desde hoy yo desprecio.
Sumergida en un gran caos sin salida, en lo que todo parece desmoronarse, donde mire a donde mire solo veo locura, rezar y contarle mi todo a la nada ya no me sirve.A partir de hoy me proclamo "hija de la nada", porque nada es lo que tengo, a nadie es a quien pertenezco.

El tiempo pasa.

Parece increíble la rapidez con la que pasa el tiempo, como momentos que lo fueron todo ahora pasan a ser simples fechas en el calendario, fechas que ya no significan nada.
Pero me alegro, me alegra que todo haya por fin cicatrizado.

Soy fan de...

Soy una inconformista fan del caos, de la imperfección, de las cosas que te hacen pensar toda la noche sin dejarte dormir, de los problemas que contienen solución, de las causas perdidas que se encuentran y de la negatividad que es sorprendida con positividad.
En definitiva, soy fan de todo lo difícil, de eso por lo que pierdo la cabeza, de eso a lo que llamo "vida".
Adoro a la gentuza y a las piedras de mi camino, todo eso que viene de serie en mi mundo, porque con o sin eso llegaré a donde quiera y conseguiré todo lo que me proponga y que le jodan al mundo,que yo me rió en su hipotético núcleo que nadie ha visto, de la gente que lo abita, de todo lo que dicen ser que son y acaban por no ser.
Porque yo al menos soy y seré grande.

Vive.

Podríamos estar toda la vida quejándonos por todo lo que nos pasa, si, podríamos, pero sería ahí cuando dejaríamos de vivir.
La vida está llena de problemas, de desgracias, de contratiempos, de malos momentos, de malas rachas, de malas personas.
La vida en parte se compone de todo esto, puedes tomarte la vida como una gran desgracia o como una gran bendición. 
Puedes asimilarla y afrontarla como quieras, pero supongo que lamentarse, llorar y quejarse constantemente no es la mejor forma de vivir.
Porque al fin y al cabo vivir es saber sonreír aún con todo lo malo.Y yo, aún con todo lo malo, soy capaz de seguir sonriendo.

#20

En este mundo es infeliz cualquiera.

El dolor me cambió,

A veces tengo miedo, a veces temo haber cambiado de verdad, temo ser una jodida insensible de verdad, temo haber gastado todo mi amor, siento que ya no queda nada de todo aquello que tanto soñaba dar.
El dolor me cambió, ahora soy así y yo no tengo la culpa.

Falta de inspiración.

Ser feliz en un artista sale caro, las palabras no te brotan y la inspiración se hace inexistente.
El arte sale de la tristeza, sólo sé escribir cuando estoy triste, cuando siento que no puedo más, cuando me puedo quejar de algo.
Ahora mismo soy feliz, y mis planes de futuro entre mi libro y yo se han estancado, como voy a continuar la historia que estaba escribiendo si la tristeza no me acompaña?.
Mi libro hablaba de mi, de mi y de mi tristeza, pero sin ella yo sola no puedo.
Soy una masoca, pero en momentos así pediría a gritos aquel dolor tan fuerte que me ayudaba a escribir.
Puede sonar ridículo, posiblemente sería mejor hablar de felicidad, escribir con y sobre ella, pero no puedo, no estoy acostumbrada, y supongo que por eso prefiero dejar mi libro y mi blog para otro momento.
Ahora mismo soy feliz, ya os dije que tanto tiempo fuera me cambió, ya os dije que es feliz quien quiere no quien puede, y como yo quiero, lo soy.

Hasta pronto queridos lectores.

De vuelta.

He vuelto, he estado poco más de dos semanas alejada de mi monótona burbuja burgalesa sin salida.
Me ha sentado bien respirar otro aire diferente.
Puedo decir que soy más feliz que antes, que conocer a tanta gente nueva y sentirme tan querida por tantas personas me ha hecho cambiar mi visión de las cosas, mi visión de la vida en general.
La vida para mi ya no tiene el mismo significado y lo que antes consideraba importante ya no lo es tanto.
He aprendido a olvidar y perdonar, en cierto modo he sido capaz de avanzar, de llevar mi vida por otro camino mejor, he aprendido simplemente a ser feliz por mi cuenta, a ser mejor persona y a valorar la cosas importantes de la vida.
Porque al fin y al cabo lo importante de la vida es vivirla, posicionar en primer lugar a la acción VIVIR y en segundo lugar a la familia y amigos, porque todo lo demás puede esperar.
Vamos a dejar de lado las caras largas, vamos a ser felices, todo lo felices que no pudimos ser, todo lo felices que no quisimos ser.
Porque en el fondo es feliz quien quiere, no el que puede.

This.

Para seros sinceros ya no siento absolutamente nada por nadie y así estoy mejor.
Todo lo que yo creía que iba a sentir para siempre se ha convertido en recuerdos, lo malo es que son recuerdos que no me dejan avanzar, recuerdos que para bien o para mal me han cambiado sin yo quererlo.

Lloro.

Nunca lloraré lo suficiente.
Me suelo decir a mi misma "esta es la última vez que lloro por él", pero siempre lo vuelvo a hacer.
Suelo pensar que las lagrimas harán que me desahogue, que me harán sentir mejor, pero no es así.
El dolor siempre esta ahí, siempre me acompaña, nunca se va, nunca.
Es tanto dolor el que siento que empiezo a pensar que ya es parte de mi, que tendré que soportar todo esto hasta el final de mis días.
No consigo ver el final, él siempre duele, él siempre dolerá.
Y lo mas triste de todo es que YO AMO A ESE DOLOR.

La muerte nos espera a todos.

Es tan difícil como imposible saber con certeza si esto tiene fin, si de verdad algún día diremos nuestras últimas palabras..
Por desgracia esta reflexión solo la solemos hacer en días tristes como estos, en los que suceden grandes catástrofes como el del accidente de tren de Galicia.
La muerte te alcanzará cuando ella quiera, no tendrás siquiera tiempo de reaccionar, de mejorar en el último momento, ni de contentar a nadie.
Dirás adiós, darás un último suspiro y sin más dilación te iras, pasarás a la historia, te irás desvaneciendo a cada minuto que pase en el tiempo, en un frío y devastador olvido.
No habrá tiempo de hacer nada más, puede que dejes tus sueños cumplidos o simplemente a medias, no habrá más oportunidades de hacer nada no hecho previamente.
Todas tus palabras habrán sido dichas, no tendrás la oportunidad de decir nada más, de arreglar nada, de despedidas, de decir cosas que no te atreviste nunca a decir, de decir un último te quiero a tú familia, amigos,pareja...
Si esta suposición ya la tenemos clara todos, por qué no hacemos las cosas bien a la primera? por qué no conseguimos las cosas a la primera?
Por qué tiene que ser la muerte de otros la que nos avise de este continuo "ahora o nunca"?.
En mi opinión sólo os puedo decir que viváis al máximo cada segundo de vuestras vidas, que no caigáis en el típico tópico de "un día más" porque en realidad es un "día menos".
No dejéis vuestros sueños de lado, no os rindáis, todo es posible y todo tiene solución excepto la MUERTE.
-Así que VIVID simplemente VIVID.

:)

Todo en esta vida pasa, se acaba o se transforma.
Mis sentimientos no iban a ser menos, se han ido, acabado, agotado o quizás cansado.
Lo único que sé es que en estos momentos no siento nada por nadie y me alegro.
Es como que mi corazón y mente se hubiesen formateado y ahora tocase empezar de nuevo, de cero.
No se si será breve o larga esta etapa de hielo, lo único que sé es que me da igual, que ser indiferente y no sentir nada por nadie durante una temporada me vendrá bien.
Un brindis por mi, hurra por mi!!! voy a beberme lo bebible habido y por haber para celebrarlo, a vuestra salud que me esperan dos grandes semanas de fiesta incontrolable como buena fiestera que soy.
Besis, hasta pronto! ya os contaré.

910 Latidos.

En qué creer cuando todo está hecho para romperse?.

Amor de fin de semana.

Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me decidí a escribir, pero aquí estoy de vuelta, con nuevos problemas, con nuevas desilusiones y sobre todo con una vida llena de intensidad y adrenalina en estado puro.
Ya no le consigo encontrar valor al amor, no le encuentro ni una mínima parte de realidad ni una pequeña porción que me de a entender que existe.
Mi vida está llena de amores de fin de semana.
Pensad lo que queráis  y criticad todo lo que queráis pero son las desilusiones del pasado las que me han cambiado, las que me han hecho ser así, las que han acabado con aquella parte humana y sentimental de mí.
Estamos en una sociedad simple, sin valores, que sale a la caza cada fin de semana, y he de decir, queridos lectores, que me he vuelto participe de esa tonta manera de actuar.
Antes tenía la tonta ilusión de pensar que acabaría encontrando el amor, de que alguien sería el definitivo, pero ya me da igual, ya no espero tontos futuros ni estúpidas historias detrás de cada beso.
Estoy tan decepcionada con la raza humana, con el mundo, con el amor, con todo el universo en general, y sobre todo, decepcionada conmigo misma.

Avanzar pare ser feliz.

No buscamos olvidar, en el fondo buscamos no depender de nadie, aprender a vivir con la ausencia de personas que lo fueron todo en un momento determinado de nuestras vidas.
Porque, de qué serviría olvidar? yo no quiero volver a cometer los mismos errores.
Aunque posiblemente yo esté pidiendo a gritos un lavado de cerebro de octubre a marzo,  qué precio tendría borrar ese intervalo?.
De que habría servido tanto dolor,tantas lecciones, tantas sonrisas?.
No hace falta ser tan melodramáticos, ni hacer monumentos de cosas tan insignificantes como es el desamor u otros "problemas" que no pueden estar en la categoría de PROBLEMAS.
Todo viene y va, y aunque parezca que se nos va la vida en el intento de olvidar no es así.
Todo acaba pasando, os lo prometo, cuando menos os lo esperéis estaréis sonriendo a la vida de nuevo.
Todo deja de doler, todo deja de importar, dejas de sentir las cosas con la misma intensidad.
Todo lo que dolió, todo lo que no tuvimos, todo lo que tuvimos de más, los buenos momentos, todo pero absolutamente TODO pasa a ser simplemente una lección, una victoria, una derrota, una anécdota pero sobre todo pasa a ser en poco tiempo UN RECUERDO.
"Recuerdos", un perfecto sinónimo de PASADO, pasado que aunque haya sido bueno o malo no nos queda más remedio que avanzar, huir de el en busca de cosas nuevas, nuevas oportunidades, un buen presente, la vida de nuestros sueños y así hasta el fin de nuestras vidas.
Porque avanzar es sinónimo de FELICIDAD.

Pierde con diplomacia avanza victorioso.

Llega un momento en el que las personas no aguantamos más, se nos llena el cuerpo de pies a cabeza de palabras no dichas, no las podemos retener más y empiezan a desbordarse, a salir en forma de lagrimas, comienzas a llorar y no entiendes porqué, quieres evitarlo pero no lo consigues.
El cuerpo, mente, cerebro y corazón te piden que hables, que ya no pueden hacerse cargo de tantas palabras no dichas, que ya no hay sitio para ellas en ti.
Hablas, por fin lo has dicho todo, te sientes bien al final aunque ese periodo de tiempo haya sido de los peores, el momento de máxima vulnerabilidad y quizás el más patético en mucho tiempo.
Pero qué más da? ya está, ya está dicho todo y posiblemente esto te ayude a avanzar, porque cuando ya lo has dicho y hecho todo, todo ello en vano, no te queda más que retirarte.

Y aquí estoy yo, retirándome de mi causa perdida viendo que aunque haya querido con todo mi ser y haya hecho todo lo que estaba en mi mano no lo he conseguido.
Al menos me voy habiendo dejado las cosas muy claras.
No quedan cabos sueltos pues todo está dicho y todo está hecho.

Me duele, pero es así, la vida no quiere darme esto y espero creer que es porque Dios me tiene algo mejor.
Y no es una actitud derrotista, simplemente entendí que hay cosas que si no son ahora es imposible que sean algún día.

Me llevo de todo esto las mejores experiencias de mi vida unidas a las peores.
Creo que no me arrepiento de nada, he podido conocer a alguien impresionante aunque me haya hecho daño, mucho daño, no podré negar que para mi ha sido la persona más increíble que he conocido, pero que por mucho que le haya querido, por mucho que haya esperado y por mucho que lo haya intentado, él no estaba hecho para mi, o por lo menos, yo no estaba hecha para el.
Me voy con la cabeza alta, alta por haberlo intentado por haberlo dicho todo, por haber querido con todas mis fuerzas y haber sido capaz de darlo todo de mi por algo que quería de verdad.
Me esforcé por algo que quería, di lo mejor de mi, jamás intenté tanto algo, aunque haya perdido se que luché por ello, se lo que es luchar por algo y perder con diplomacia.

Seguramente después de lo de ayer no vuelva a saber de él, pero bueno si la vida nos tiene que volver  a juntar nos juntará y sí no, simplemente seguiremos nuestra vida sin volver a saber nada el uno del otro, a seguir igual que como seguíamos antes de saber acerca de nuestras existencias.

Pase lo que pase lo aceptaré, pues hay que aceptar la vida como nos viene, todo pasa por algo, nunca por nada.

Lo que me ha enseñado la vida .

Si hay algo que tengo claro y hay algo que esta vida me ha enseñado es que la gente miente constantemente, la gente es tan interesada que cuando les intereses te buscaran y cuando no, no.
La gente promete muchas cosas que.... ya sabes como los perros que ladran mucho y luego nada?.
A mucha gente le importara una mierda como estés y lo que te pase, muchos solo te preguntarán qué tal por interés para ver si sacan algo interesante que contar al prójimo.
Muchos amigos estarán ahí cuando les apetezca y cuando no pues no, muchos te mentirán, hablaran de ti a las espaldas y luego te pondrán buena cara, harás muchos favores y casi ninguno te sera devuelto, y encima para colmo a la mínima que hagas algo malo el karma te lo devolverá .
Y bueno, básicamente esto es lo más importante a resaltar.

Yo por suerte he aprendido a separar lo importante de las gilipolleces.

Que te quiero a rabiar.

Ha pasado prácticamente un año, y aquí me encuentro en el principio del final, en el final del principio.
Queriéndote mas que al principio pero no menos que al final.

Nada ha cambiado, todo sigue igual pero peor que ayer.
Que te quiero a rabiar pero tu solo la mitad.

Que te jodan puto amor.

Qué te hace pensar que volveré a confiar en el amor? Qué te hace creer que volveré a creer en algo tan "inexistente"? En ese engaño al que llaman amor?.
Yo misma vi como el amor de mis padres se rompía, se acababa, dejaba de brillar.
Vi como mi madre reconstruía su corazón millones de veces, vi como su corazón se rompía una vez tras otra, y hasta día de hoy sigue sin ser un músculo emocionalmente estable.
Toda mi vida me han enseñado que no existe, que querer a alguien equivale a perder el tiempo.
Y es que sinceramente, ha sido todo lo único que yo he podido ver a lo largo de mi vida.
Pero bueno, la curiosidad mató al gato, yo quise experimentar por mi misma y descubrir que significaba querer a alguien y el resultado fue el siguiente:
-El amor me rompió millones de veces en mil pedazos, siempre terminó acabando y siempre se largo por la puerta, cual padre que se fue a comprar tabaco y que jamás volviste a ver.
Por todo esto, yo, sinceramente, me paso el amor por el mismísimo coño.
Paso de creer en mentiras tan frustrantes que contienen hombres con penes despreciables.
Buenas noches.

Columpiarme hasta ser feliz.

De nuevo recurro a mi blog como medio de desahogo, y debo decir que con entradas como esta me tranquiliza el no ser leída por nadie relevante.
Últimamente no entiendo que me pasa, ni que le pasa a mi "mundo".
Estoy en un bache del que no consigo salir, lo bueno es que este bache no ha sido del todo profundo todo el tiempo, ha habido momentos en los que se ha llenado de agua y me ha ayudado a flotar momentáneamente casi casi hasta la superficie.
Pero se que ve estamos en sequía, el agua ha desaparecido y me encuentro en el fondo de un bache del que parece que tardaré en salir.
Estoy ansiosa de que por fin vuelva a llover, de poder llegar a la superficie de nuevo y con suerte poder salir del bache, pero como sé que es imposible, tan solo pido tener la "ilusión" las "esperanzas" de sentir esa pequeña adrenalina que me haga creer que estoy a punto de alcanzar del todo la superficie, soñando inocentemente con poderla tan solo tocar.
Como en aquellas veces cuando era pequeña, en las que me columpiaba y deseaba con todas mis fuerzas de forma ilusa llegar a tocar el sol.
Esto es igual, lo único que antes quería tocar el sol, ahora lo que quiero tocar es mi ausente felicidad, mis inexistentes ganas de vivir.

Mi último EX.

Hoy os hablaré de mi anterior EX, si, aquel, al que le rompí el corazón, si, ese.
Esta vez no hablo del anterior del anterior (el que me lo rompió a mi, cosas del karma)
Hoy hablo del anterior.
Aún me acuerdo de mi anterior amor, fue breve efímero, pero bonito.
Me atrevo a decir que fue amor de verdad, del verdadero, de esos que marcan.
Al menos por su parte, sé que le marqué, que seré su espinita clavada, aquella EX que jamás logrará olvidar, aquella EX hija de puta que le dejó en plena cumbre sentimental.
Es curioso pero, a mis 18 años, con un gran listado de amores fallidos a mi espalda, me atrevería a decir que este a sido el más "verdadero" por así decirlo.
A sido la única persona que ha sido capaz de QUERERME(en mayúsculas), hasta ahora no lo habían hecho de esta forma tan "verdadera)?".
Lo jodido de todo es que por muy bien que se portara conmigo y por muy "chico perfecto de película" que fuera no le logré querer, o por lo menos no lo suficiente, y no será porque no lo intenté...
Nunca fui capaz de quererle como se merecía, solo lo hice "a medias".
El siempre fue mio y yo nunca fui suya.
Pero siempre le agradeceré que me haya querido tanto, al menos ahora se que es que te quieran de verdad, de forma incondicional, sin intereses ocultos, engaños, mentiras e idas de cabeza de enfermo mental cargadas con un toque de bipolaridad psicópata.
Lo malo es que ha puesto el listón muy alto para los (ESPERO) siguientes "hombres" que se crucen en mi camino, porque me temo que pocos más amores de ese tipo habrá.


Gracias anterior EX, al menos ahora sé que he sido querida de verdad por alguien.

ÉL

Es ahora cuando decido decirle adiós.
Cuando te das cuenta de que le quieres por encima de ti, de todo, cuando te das cuenta de que antes de ti va él, pisando tu orgullo, llevándose por delante todo lo que tú vales.
Es ahí cuando te das cuenta de que el mundo en el que vives solamente gira alrededor de él, cuando lo único que te hace sacar una sonrisa es él, cuando ves que lo único que le da sentido a tu caos es él.
Para mi el resto de las cosas pierden significado, es como si todo fuera de color negro, como si viviera a oscuras, como si lo único que brilla, a lo único que puedo mirar entre tanta oscuridad fuera a él.
No puedo más, no tengo ganas de seguir fingiendo sonrisas, hoy le perdí, hoy le decidí echar de mi vida, NO ME QUERÍA, NO ME QUIERE, JAMAS ME QUERRÁ.
Nada tiene sentido, nada jamas volverá a tenerlo si no está él conmigo.
No volveré a ser feliz jamas.
No volveré a ser capaz de volver a sentir.
No tengo ganas de vivir, de verdad, hoy no quiero vivir.
Hoy quiero rendirme, dejar de luchar, porque qué sentido tiene vivir?
Que sentido tiene cuando tu corazón ha dejado de latir? que sentido tiene cuando has perdido lo único que te hacía feliz?.
Quizás suene melodramática, más de lo común, pero así me siento.
Hoy siento decir que no quiero continuar, hoy mi vida a acabado, pues mi vida era él.

Caí.

Volví a caer, volví a ti como una ilusa.
Volví a pensar de forma fallida que la vida nos daría la oportunidad de volver a ser.
De volver a ser todo eso, eso que para mi era todo.
Volví a ti después de tantas decepciones, de tantas lagrimas perdidas por el camino, después de tantos "jamás volveré a caer".
Besé miles de sapos, pensando que volvería a querer, que volvería a ilusionarme, creí que sería capaz de volver a hacerlo sin ti.
Pero no pude, no volví a sentir ese "no se que" que solo tu me haces sentir.
Sé que me he quedado estancada en ti, que no hay forma de avanzar, que tal vez acabe olvidando cómo conjugar los verbos en presente y en futuro de tanto pensar en el pasado. Tal vez este intentando hacer de mi presente aquel pasado que vivimos juntos y créeme, no se me ha olvidado lo desastroso que fue, pero sería capaz de volver a pasar por todos esos baches de nuevo con tal de que fueras mio, como antes. Aunque se que tengo que convencerme de que no me quieres, de que nunca lo harás y de que tal vez, nunca lo has hecho. Pero soy feliz con tan solo mirarte, abrazarte, respirarte, sabiendo de ti, siendo de nuevo algo,

"algo" que aunque no llega a la categoría de las cosas relevantes de tu vida, ya es algo.

Soy fan de...

Soy una inconformista fan del caos, de la imperfección, de las cosas que te hacen pensar toda la noche sin dejarte dormir, de los problemas que contienen solución, de las causas perdidas que se encuentran y de la negatividad que es sorprendida con positividad.
En definitiva, soy fan de todo lo difícil, de eso por lo que pierdo la cabeza, de eso a lo que llamo "vida".
Adoro a la gentuza y a las piedras de mi camino, todo eso que viene de serie en mi mundo, porque con o sin eso llegaré a donde quiera y conseguiré todo lo que me proponga y que le jodan al mundo,que yo me rió en su hipotético núcleo que nadie ha visto, de la gente que lo abita, de todo lo que dicen ser que son y acaban por no ser.
Porque yo al menos soy y seré grande.

Cabrón, puñetero o enfermedad?

Perdónenme la expresión y el testimonio que voy a hacer a continuación pero hoy me apetece hablar sin pelos en la lengua.
Hoy en día el mundo parece estar cada día más lleno de hijos de puta, de gente mala sin escrúpulos,  gente a la que le da igual todo el asco que son capaces de dar y que al perecer, lo único que hacen es perfeccionar su técnica constantemente.

Me encuentro con el dilema de comprender que una de dos, o me estoy dedicando a conocer a las personas equivocadas, o bien, estoy creciendo y la gente a medida que crece es más cabrona.
Nunca llegaré a comprender a la gente que habla por hablar, las personas que son capaces de decir lo que sea con el único objetivo de hacer daño, es tan enfermizo lo que hacen... que a veces me llego a preguntar si simplemente son puñeteros o están enfermos.

Como es obvio me quedaré con la última opción, el mundo esta enfermo, las personas están enfermas, las personas son asquerosamente aniquilables y algunas personas padecen una enfermedad aún no diagnosticada que va más haya de ser simplemente "malos".

Le vi.

Le vi, después de tanto tiempo de forma inesperada volví a ver a esa persona que me rompió el corazón.Todo mi alrededor se detuvo, se bloqueó el tiempo unos instantes, después recordé, recapacité y escapé de nuevo con mi actual "mundo".
Fue curioso como en unas milésimas de segundo fui capaz de sentir como toda la gente se esfumaba y me quedaba a solas con el, sentí miedo nostalgia y por unos segundos sentí algo de eso que yo decidí matar hacía un tiempo, me enfrente a un duelo entre mi yo presente y mi yo pasado.
Tuve miedo de recaer, quise ir corriendo a su lado, volver a saber aunque sea que tal le iba, que tal le trataba la vida, pero sentí que no era lo suficientemente fuerte para acercarme de nuevo a el.
Lo único que pude hacer fue huir, apartar la mirada y acelerar el paso, volver al lado de mi nueva ilusión de mi nuevo mundo de mi nuevo "el", dejándolo atrás, en ese sitio en que le corresponde estar, en el PASADO.

Temática de mi blog.

Me doy cuenta de que empiezo a ser cansina y repetitiva, siempre escribo sobre el amor.
Pero que os voy a decir, son las experiencias y vivencias de las que más me gusta hablaros.
Me tomo mi blog más o menos como una especie de "diario amoroso" y "reflexivo".

PIÉRDETE PARA SIEMPRE Y NO VUELVAS JAMAS.

Hola, hace mucho que no hablamos.
Te acuerdas de cuando te decía que jamás sería capaz de dejar de quererte?
Mentía lo conseguí, un día deje de hacerlo.
Pero sabes qué? Te sigo recordando, sigo recordando cada hora, cada minuto y cada segundo que pasé a tu lado y aún habiendo pasado tanto tiempo sigue doliendo como el primer día.
Duele haberte querido tanto en  vano, duele que tu nunca llegaras a hacerlo, duele haber perdido el tiempo, haberlo dado todo y haberme quedado sin nada.
Duele comparar aquella inmensidad que yo sentía con tu vacía forma de querer.
Dolía que tu lo fueras todo mientras yo no era nada.
Yo quería mi cuento, mi para siempre y tu un simple "mientras tanto".
Esperé, lo intenté, no desistí para que todo fuera perfecto, pero para que nos vamos a engañar? nunca llegó a serlo, tu siempre con un "no tengo tiempo para verte" cuando yo me moría por pasar cada segundo de mi vida contigo.
Siempre estabas en mis pensamientos, lo único en lo que pensaba era en ti, se me hace raro que ya no seas TU esa persona.
No volví a encontrar tu fragancia, esa fragancia que dejabas marcada en mi piel con cada roce, con cada abrazo y de verdad, lo agradezco no soportaría volver a "olerte".
Pienso en nosotros, en nuestra efímera historia y lo único que siento es como un puñal se me clava en el pecho y noto como me falta el aire al pensarte.
¿Por qué fuiste tan importante para mi? Si solo fueron unos meses.
Lo único que soy capaz de sentir por ti es odio y rabia,pero entiéndeme, es normal que sea lo único que sienta, son las consecuencias de la traición. me fallaste, yo confiaba ciegamente en ti, en nosotros.
Jamás me plantee una vida sin ti durante el breve tiempo que te tuve, pero como se suele decir nada es para siempre, me alegro que fueras una de esas cosas pasajeras que solo pasan una vez en la vida.
Una de esas personas que vienen te enseñan a través de golpes y lagrimas y al final se acaban yendo.
Duele que posiblemente leas esto y simplemente sientas pena y pienses que soy ridícula, pero me da igual.
Tenía ganas de que supieras que no te olvido, de que supieras que no soy tan simple como para olvidar en dos días, como tu.
Si tuviera la opción de retroceder borraría todo lo que viví contigo, todos esos sentimientos que un día despertaste en mi, todos esos abrazos, esos besos, todo, TODO eso que un día decidiste tirar a la basura.
TE JURO que si tuviera amnesia selectiva te borraría sin dudarlo.
No aguanto lo vivido contigo, no aguanto ese pasado contigo, no lo asimilo.
No quiero saber NUNCA más absolutamente nada de ti, no quiero saber si te va bien, si te va mal o si se te ha parado el corazón.
Todo sobre ti me da igual, TU me das igual.

2013.

Podría llamar a mi anterior amor el mayor error de mi vida, pero no sería del todo cierto, podría decir que le olvide y no os mentiría.
Le olvidé,le olvidé a él, a su "persona", pero los recuerdos no, eso es algo que me tendré que quedar quiera o no el resto de mi vida.
De la noche a la mañana pasé de ver en el "todo" a ver "nada".
No sabía que las personas que te quieren fueran capaces de hacer semejante daño, pero que os voy a decir, no es algo que ya duela, dolió una semana o dos si llega, y así sin más se me pasó.

Y cómo es qué le olvide tan rápido?
Posiblemente encontré lo que buscaba mientras intentaba pensar como desprenderme de algo tan torturador como era quererle a el, o posiblemente no le quería tanto como yo pensaba.
La persona indicada llego mientras estaba con la equivocada, casualidad? no lo creo.
Para terminar esta entrada de desahogo interior os diré que estoy mejor que nunca, me encanta querer y que me quieran, es algo que no había experimentado antes.
Vino un año nuevo y con el una nueva etapa de mi vida.

Adiós niñez.

Todo el mundo ansía crecer, vivir sin limitaciones para poder ser libre.
Como es lógico, si la vida sigue su curso con normalidad esto acaba pasando, un día sin darnos cuenta dejamos de ser niños.
Un día de la nada dejan de ponernos hora para llegar a casa, dejan de preocuparse por si hemos estudiado para un exámen, dejan en nuestra mano todo tipo de decisiones sin importar si actuamos bien o no.
Incluso un día deja de preocupar si te quedas en la cama sin hacer nada de lo que debías hacer, dejan de preocupar los suspensos, si sales mucho o poco, a donde vas y con quien.
Dejan de existir interrogatorios, preguntas, consejos y charlas que entraban por un oído y salían por el otro.
Se te acaba imponiendo un lema de vida que consiste en "si la cagas, la cagaste tú por tu cuenta".Un día es tal la indiferencia que tiene tu alrededor hacia ti, que empiezas a preguntarte si el problema eres tu, ellos o el simple hecho de "haber crecido".
Un día lo asumes, asumes que te toca estar solo ante la vida, que solo tu cuidas de ti mismo, que solo tu puedes tomar tus decisiones, que nadie hará nada por ti.
Bienvenido a tu desprendimiento de la "inocencia".