Lo tanto ansiado no es lo que esperaba.

Nunca llegué a pensar que llegaría a olvidar a "mi chico rubio de ojos azules".
Ni jamás pensé que iba a llegar "esa persona" por la que sería capaz de arriesgar la estabilidad de mi corazón.
Pero llegó, cuando deje de esperar a ese "alguien" cuando deje de soñar, cuando me rendí, cuando desistí por completo, cuando renegué del amor diciéndome a mi misma que era inútil que el amor no existía, que no había ningún ser en este mundo capaz de interesarme, de convencerme del todo, "el" de buenas a primeras vino a mi.

Y ya esta, YA ESTA, encontré a la persona que un día tanto quise encontrar.
Pero, ahora? que pasa ahora?.
Nada es como me imaginaba, el amor no es tan bonito como creí que lo era en su tiempo.
Es más fácil no tener nada, lo que pierdes es menor a lo que pierdes cuando lo tienes prácticamente todo.

Ahora solo afloran inseguridades en mi, no quiero perder lo que tengo.
Esa persona me encanta, me hace sonreír constantemente, me hace ver el sol aunque haga un día de mierda, me ha cambiado en cierto modo soy más optimista con todo, estar con el es perfecto, por eso no puedo perder todo esto, por qué,  y si lo pierdo? de nuevo seré la persona pesimista que era pero por 2 y eso no me beneficia tengo miedo de salir perdiendo de salir mal parada.
Tengo miedo de dar más de lo que recibo de estar queriendo más de la cuenta y de que no sea tan mutuo como me quiero hacer pensar a mi misma.
De momento no puedo decir más, esto es simplemente el principio de lo que no se sabe que será.
Es triste de decir pero no se nada acerca del amor.

Despedida de una escritora desesperanzada.

Dónde están mis ganas e ilusiones por escribir?

Dónde esta mi prodigioso talento que la vida me brindó?ya no tengo la satisfacción que me daba escribir, únicamente me centro en el futuro y me asquea la idea de que el saber escribir bien, el saber llegar al corazón de cualquiera y movilizar neuronas no me servirá de nada ni me dará de comer en un futuro cercano.

Me siento inútil a la hora de escribir, únicamente escribo cosas "poco alegres" pero que le voy a hacer si la vida no me da más que esto?.

Posiblemente me de miedo aburrir a la gente con mis desgracias y por eso me he rendido con el tema de escribir, aunque sinceramente muy pocas veces me he visto en la situación de escribir cosas alegres simplemente porque esas opciones no han estado o porque no tenía tiempo.

A donde pretendo llegar con todo esto? ni yo lo se, simplemente intento encontrar un sentido un "algo"  que me motive a escribir y no sentir que es en vano, ni tampoco sentir que escribo sin ser leída sin ser escuchada.

Mi principal objetivo es compartir mis ideales, mi filosofía de vida, las pocas cosas que consigo vivir, de las que puedo hablar con la satisfacción de saber que se sobre lo que escribo.

Pero parece ser que esto únicamente queda entre mi blog yo y esos lectores que creía existentes pero que al parecer, no se encuentran en ninguna parte.

E aquí la despedida de una artista incomprendida que no encuentra lugar en un mundo en el que cualquiera se hace llamar escritor sin merecerlo, colapsando a los que de verdad tenemos talento.

E aquí el adiós de una artista que derrochará su talento escribiendo tristemente en una pizarra de bar el menú del día con faltas de ortografía.

Esto último ha podido causaros risa, pero es una metáfora en la que intento plasmar que haga lo que haga no será lo que quiera realmente, no si no es escribir, cayendo en el repetitivo día a día al que me enfrento en el que no encontrare sentido a nada cayendo en esas cadenas a las que muchos se han atado, a las que muchos se han rendido.

Esas vidas monótonas en las que uno se da cuenta que no esta haciendo nada con su efímera vida y  siente que todos los días son iguales.

Pero la vida es así, de ilusiones ni sueños uno consigue comer.

Y por mucho que duela toca ser realista y satisfacer a la gente de mi entorno buscando otras opciones que no sean escribir, opciones con futuro asegurado dejando ver que con suerte no acabaré siendo una fracasada, pudiéndome sentar en una silla de oficina, ganando un sueldo a costa de mi ausente felicidad;

y no escribiendo un libro que posiblemente acabe al fondo de una estantería de librería de mala muerte al que le han rebajado un 50% el precio debido a su poco éxito de venta, o peor aún en una biblioteca pública perdido en el pasillo de libros sin sección que nadie lee, cogiendo polvo hasta el fin de los tiempos.

No voy a seguir perdiendo el tiempo en algo sin futuro, malgastando mi tiempo en algo en lo que nadie confía en lo que nadie me apoya en algo que todo el mundo considera como un tonto "hobbie" pasajero de adolescente que en un año o incluso menos pasará.

Talento que posiblemente sea comparado con el de esas estúpidas niñas que escriben blogs inútiles 

haciendo que parezca que todo el mundo puede escribir pero no es así, apenas nadie puede.

sabéis por qué? porque yo en mi caso he sido constante con esto y le llevo dedicando toda mi vida a la escritura desde que tengo memoria he estado escribiendo textos y demás, no es algo ni un saber que de la noche a la mañana  aparece, es un "don" con el que naces, algo que se tiene o no se tiene.

Para terminas os diré que:

Nunca nadie me tomo enserio, como así me lo iba a tomar enserio yo?

E aquí mi fin, e aquí el punto final que nunca supe donde colocar.

E aquí mis ultimas letras, mis ultimas palabras como escritora aficionada que nunca vio sus frutos florecer.

E aquí mi carta de renuncia de una carrera de unos sueños que nunca fueron existentes. 

E aquí una cobarde tirando la toalla aun sin haber comenzado.

E aquí el fin de mi refugio donde podía dejar volar mi creatividad.

Es la forma más madura para comenzar a madurar.

Decir adiós a sueños inútiles que no te llevan a ninguna parte.

Adiós.

.

Todos hemos hecho cosas equivocadas de las que hemos salido mal parados, todos hemos elegido mal en algún momento de nuestra vida e incluso hemos seguido caminos que no nos convenían.
Todos hemos acabo sufriendo,llorando y deseando que la tierra nos tragase.
Y todos hemos intentado encontrar a los culpables de nuestras desgracias, pero no les hay, la culpa es nuestra.
Jugamos con fuego nos quemamos, creemos haberlo aprendido y nos volvemos a quemar.
Nadie tiene la culpa de nuestras inmaduras decisiones de nuestras tontas manías.

Dedicado a la unica persona que amé .

Estoy harta de pensar en ti, de dedicarte textos inutiles, entradas en mi blog y canciones.
Estoy harta de aun haber pasado mas de un año no poder dejar de recordarte en días como este, que esos recuerdos me desgarren el alma por no haber podido superar jamas toda esa perfección y todo ese cariño que te di.
Estoy harta de sentir este miedo que tengo , este miedo que me dice que no encontrare jamas a nadie que consiga igualarte y mucho menos superarte.
Esa perfección milimetrada que recorre cada poro de tu piel es solo tuya, esa sonrisa es solo tuya, tu todo es solo tuyo.
A veces pienso que todo fue un sueño porque sigo sin explicarme como la vida puso a alguien como tu de tan lejos en mi camino más de una vez, más de un día.
Es extraño y complicado explicar como solo 4 días contados pueden significar tanto y darle tanto sentido a una vida compuesta por 18 años.
Gracias a ti le veo sentido a la vida suena irónico pero es así me hiciste ver que la suerte existe que mi suerte eras tu, me hiciste sentir importante, ser alguien, no haber sido invisible para tus ojos haber sido alguien para ti, que alguien como tu me viera, que alguien como tu me quisiera....
cuando siempre fui invisible para todos los demás, tu supiste ver en mi algo más que una cara bonita, dos tetas y un culo.
Supiste ver que dentro hay algo, viajaste por mi cientos de kilometros y se que estas dispuesto a volver por mi, me siento tan feliz cuando pienso eso.
Pero suena triste, en mi dia a dia no hay ni rastro de ti, solo te veo cuando cierro los ojos, solo veo al sentido de mi vida cuando cierro los ojos.
Pero...  por muy duro que parezca no se puede vivir toda una vida cerrando los ojos...
Te necesito conmigo AQUI necesito que seas real, no te das cuenta que cada día pienso un poco más que lo nuestro fuen un sueño?
Tu sabes lo frustante que es buscar algo que me llene tanto como tu lo conseguiste? sabes lo duro que es no encontrar a nadie como tu? sabes lo duro que es toparme con cientos de garrapatas que pretenden conquistarme para luego romperme en pedazos?
Tu sabes lo que es sentirte rota por culpa de esos seres despreciables ? sentirte rota y destruida pero tranquilizarte tan solo con pensar que TU exististe en mi vida?
No tengo ni idea ahora mismo de donde estas, de que haces ni tan siquiera se si volviste a amar, de si le regalas tus amaneceres a alguien, de si volviste a besar otros labios despues de los mios.
yo solo puedo decirte que yo si, bese otros labios y volví a querer.
Pero volví a querer inútilmente, ese amor no se comprara con el que llegue a sentir por ti ni con el que siento por ti.
A veces me sient rara, como es posible querer por mas de un año en estas condiciones?
No se con que fin escribo esto si se que no lo leeras pero me sienta bien sacar todo esto.
nisikiera se si esty exagerandolo todo , ni estoy segura de sentir lo que he escrito no se nada pero si lo he escrito, si he sido capaz de escribir las cosas mas bonitas que jamas le he escrito a nadie en toda mi vida tiene que ser porque son de verdad.
Piensas en mi alguna vez? me recuerdas alguna ve en tu dia a dia? desearias estar aqui conmigo tanto como yo?
son tantas dudas en las que no encuentro respuestas que me estoy volviendo loca.
No se que pasa, no se que pasara, no se si volvere a verte no se cuando sera el dia en el que vuelva a saber de ti.
No  se si todo esto que siento desaparecera,  ni se si encontrare a alguien que te supere.
Pero no  puedo quedarme estancada en un sueño imposible.
A vecces pienso que paso , que paso y ya esta que se repitiera una segunda vez fue solo suerte, que tengo que avanzar pero no puedo.
No puedo si no es contigo.
Pero lo triste es que tendre que hacerlo sola, a duras penas y SOLA.
sin TI.
tengo que desprenderme de esto y guardarlo en algún lugar como este blog.
Olvidarlo dejarlo al margen.
E intentar volver a amar a alguien con la intensidad que te ame a ti.
Suena ironico, alguien como yo utilizando la palabra "amar" pero es asi te AME no te QUISE, he QUERIDO a tantas personas a lo largo de mi vida que tu me ayudaste a ver que AMAR no es lo mismo que QUERER.
Eso si... solo me lo has enseñado tu.
dicho esto te digo darling.... ADIOS .
Dejemoslo en recuerdos?.

Crítica a las redes sociales.

Hoy en día las redes sociales esta visto que son tan importantes como el beber agua cada día.

Si no las creas, si no las modernizas estas muerto.
Si no estas en tuenti,facebook,twitter…. para el mundo no existes, no eres nadie.
Siendo realistas, todos sabemos que esto es así.
En cierto modo se agradece la existencia de estas pequeñas, podemos hablar con gente que esta lejos e incluso con gente que nunca hemos llegado a ver.
Pero las relaciones empiezan a ser preocupantes, el aislamiento de la gente.
Muchas personas se estan acostumbrando a solo tratar con la gente mediante estos sitios y en persona? donde quedó la valentía y la emoción del cara a cara? de decir las cosas más importantes a la cara y no solo por letras escritas detrás de una pantalla?.
Y nuestras relaciones? como las contaremos en el futuro?
cuando nuestro hijos nos pregunten : Donde os conocisteis?
En tuenti?! y esas historias tan emocionantes que nos contaban nuestro abuelos y padres? Ahora tratarán sobre como nos pasamos una raid en el wow, sobre cuantas visitas llegamos a tener en el tuenti?.
En mi opinión el ser humano cada día se esta perdiendo un poco más.
Es cierto que todo es bueno cuando se usa moderadamente y que esto es aplicable al mundo del ordenador pero mucha gente no es capaz de moderarse y abusa.

Borrando entradas.

Una vez alguien me dijo que era valiente por no querer borrar "sentimientos" que plasme en "textos".
Y yo le di la razón, alardeando de que yo no borraría jamás el pasado ni los textos que me recordarían lo que llegue a sentir aunque más tarde no quedara ni rastro de esos "sentimientos", porque para mi borrar algo sería como intentar olvidar el pasado.

Pero hoy, he tenido que borrar la última entrada que escribí .
Porque mi parte ingenua piensa que borrándola desaparecerá esa parte de mi "ingenuidad".

La felicidad es momentánea .

No te puedes fiar de las buenas temporadas.
Un día te estas comiendo el mundo pero al siguiente el mundo te esta comiendo a ti .
Cuando crees que lo tienes todo, cuando  crees que todo va bien, que todo es perfecto y que por fin has conseguido ser feliz ocurre algo que le da la vuelta a todo.
Con esto solo os pretendo decir que la felicidad es momentánea y que lo mejor es no acostumbrarse a ella.

Ups!.

Caí en la tela de araña del chico malo , del chico que tiene a quien se le antoja cuando el quiere.
Bese unos labios que habían sido besados miles de veces antes.
Siendo una chica más, un día más, un entretenimiento más.
Pero no me disgusta, yo era consciente de antemano de lo que había.
No se si le habré interesado , seguramente no, pero aunque  hubiera sido así  no hay nada que hacer, somos de mundos diferentes y no estoy dispuesta a lidiar con eso. ( ni con todas las demás )  .   
Continuo siendo de hielo, sigo sin tener un corazón y sigo sin sentir nada por nadie.
Hurra por mi :)  .

Asco.

Hoy me he dado cuenta de la importancia de los besos.
Si besas a la persona que te gusta y te atrae de verdad no hay problema , te sientes bien .
¿Pero si no sientes nada por la persona a la que has besado?
Te sientes mal, con ganas de retroceder en el tiempo y no hacerlo , posiblemente sientas una repugnancia inmunda ,e incluso ganas de vomitar y de enjuagarte la boca con ácido para que no quede ni rastro de la otra persona  .
Y lo único que piensas es pillar por banda otros labios que de verdad  si te interesen  .
Y bueno que deciros , supongo que con el sexo y demás pasa igual . 

Ver a un ex.

Siempre que uno de los dos cae con el corazón echo pedazos recurre al otro .
Y esta vez el trato de recurrir a nosotros mismos a sido mutuo .
Tu por el cansancio de no haber encontrado a nadie más como yo y yo por simple aburrimiento , por mi actual e inmaduro comportamiento de rompe corazones.
Y ahora es cuando me pregunto , A que estamos jugando ?
Jugamos a ver quien de los dos se enamora de nuevo ? A ver si sentimos lo que sentíamos ?
Ya no somos los 2 niños inocentes que eramos , pero parece ser que nos gusta ser masocas .
En definitiva  , vamos a jugar a hacernos daño como tu y yo bien sabemos.
Pero no esperes que te quiera , ni esperes que te vuelva a necesitar como antes .
Porque date cuenta , TU eres el que me necesita.

Pero que estoy haciendo ?

Me he vuelto de hielo , no siento ni padezco con nada referente al amor y con esto no quiero decir que este mal , porque para nada , estoy mejor que nunca.
Tengo en mi mano a todo aquel que quiero tener , aun sin sentir nada por esas personas .
Posiblemente este siendo mala , pero estoy haciendo lo que por lo menos a mi me han hecho siempre .
Que este pasa de mi ? pues listo , pasemos al siguiente y así sucesivamente .
Siempre renegué de este comportamiento , pero estaba claro que tenía que cambiar la situación .
Y como consecuencia , gracias a esto , soy más fuerte de lo que jamás imaginé ser .
No estoy enamorada de nadie , he sabido guardar ese sentimiento en un lugar que no existe , y mucho menos quiero a nadie .
Simplemente me estoy divirtiendo sin sentir , sin compromisos , sin caer en el amor .
Y mira estoy más feliz que una perdiz ^^ .

El amor es ciego .

Y es que la expresión "el amor es ciego" es muy cierta, pues si consideramos que una persona es maravillosa, tendrá que hacer algo verdaderamente atroz para que pensemos de otro modo.
Es lo que tiene idealizar a las personas....

CABRON

Que pena que te tenga que olvidar tan pronto ... sin haber intentado siquiera algo.
Aunque lo triste es que me has hecho ser más fuerte , y aun más triste aún es que me has hecho más insensible de lo que era más fría y mucho más desconfiada .
Hoy he decidido arrancarte de mi corazón , he tomado la decisión de olvidarte y te aseguro que no hay vuelta atrás . 
Di tanto en vano ... que duele . 
Espero que algún día entiendas lo que estas dejando marchar , que entiendas que elegiste mal .
Solo espero que lo entiendas y que no me busques más , que no me busques cuando veas que te quedas solo esperando que te saque de de tristeza y oscuridad porque yo NO ESTERA ahí de nuevo ... espere demasiado , DEMASIADO PARA NADA . FUCK YOU DUMB FUCK .l.
Pasalo bien con tu BITCH y tened muchos hijitos error cabrones como tu y salid en embarazada a los 16 de paso ! .
CABRON !

Amor en la estación de autobuses .

Eran dos. Tenían la herida del amor tras las pupilas, allá donde nada ni nadie alcanza a curarla, justo donde poco puede hacerse ya por ellos. Ellos... eran ellos. Ellos ese amor puro, recien nacido del querer. Se adoraban tras el cristal mientras él, tierno le imploraba por señas cuánto la echaría de menos, ausentes del mundanal ruido que los rodeaba, como si realmente fueran el uno parte del otro desde el principio de los tiempos.

Era ella. Ella en su simplicidad, sencilla como una sonrisa, bailando en aquel aire suspendido entre sus cuerpos. Ella y la franqueza doliente en que lo extrañaría en breve, confinada en la obligación de seguir viviendo por vivir hasta volver a verlo. Ella el amor extremo, ese remate con que la vida había tejido las nubes. Era él. Él el amor sumiso y dócil revoloteándole tras el pecho, encerrado en un físico envidiable digno del galán que nunca quiso ser. Él en su belleza y gallardía cortejando a cenicienta mientras todos miraban, como el apuesto valeroso que en sí guardaba en desuso desde siglos atrás.

Era verdadero amor , echos el uno para el otro . 

Mi chico rubio de ojos azules.

Esta entrada se la dedico a aquel chico que conocí .

Nuestra historia es motivo de un best seller ... nuestra magica historia....
Te vi y al verte yo misma me llegué a preguntar si estaba soñando o si realmente tu eras una persona real , suena patético pero hasta me llegue a pellizcar a mi misma para darme cuenta de que a quien estaba viendo era a una persona real y no estaba teniendo uno de mis tantos estupidos sueños . 
No se como ni que paso , pero acabamos intercambiando palabras , con dificultad haciamos lo que podiamos para hablar hasta que viniste a mi ciudad y me robaste el corazón del todo con tus dulces y sinceros besos .
Pero como no , te tuviste que ir y yo solamente me limite a olvidarte o al menos a intentar olvidarte pero me doy cuenta de que nunca lo consegui , pues yo de lo unico que hablaba era de ti , estube un puto año recordandote , recordando lo que paso , aunque he pensado mucho tiempo que te llegue a olvidar no es así , nunca lo hice , pues has estado en mis labios y cerebro un año dia a dia de manera inconsciente .
Y ahora , tu has decidido volver , volver a venir a ver a tu chica de pelo negro y enormes ojos marrones que siempre ha estado aquí por ti esperando que volvieras .
Lo vas a hacer , vas a volver! tendría que sentirme la chica más feliz de este mundo ... pero no es así , no lo estoy  , de hecho estoy más infeliz con esta situación de lo que debería .
simplemente te puedo decir que tengo miedo , miedo de que avives todo esto hasta el extremo de que nunca te pueda llegar a olvidar , tengo miedo de que no sienta lo mismo por ti , o de que tu no lo sientas por mi , de que tus inteciones sean otras , tengo miedo de que te lleves mi corazón lejos de mi cuerpo .
No se que sentiré al verte , no se como reaccionare , ni se como sera volver a besar tus labios , para serte sincera el tiempo me ha hecho olvidar como eran , o como era simplemente el sonido de tu voz..... he olvidado todas esas cosas superficiales pero que deberían ser importantes .
Te quiero ? o no te quiero?
No lo se , a veces desearía no hacerlo , estas interponiendo en que empiece a ser feliz con esa persona que tengo ahí esperando por mi a que le corresponda .
El piensa que le quiero a el solo a el , pero contigo rondando no le puedo ser correspondido y me duele, no se si estoy haciendo el tonto o que pero tu no seras EL .
Porque te iras , no volveras en mucho tiempo y tengo que continuar mi vida .
Se que me regalaras 2 días perfectos , pero se que también seran eso , solo eso , dos dias maravillosos y nada más .
Perdoname ___ , volveré a ti tan pronto me deje mi chico de pelo rubio y ojos azules.

Vive el ahora .

Piensas que estoy loca? si ? Pues tranquilo, yo también lo pienso y soy feliz.
Y si hago tantas cosas que no entiendes , cosas que te llevan a considerar seriamente que no estoy cuerda te diré que a diferencia de ti yo no me voy a quedar de brazos cruzados en esta breve vida sin hacer lo impensable , sin hacer lo que quiera en el instante , sin pensar para nada en lo que vendrá después , o en lo que podrá decir mi alrededor . Yo solo soy capaz de pensar en presente , el futuro es demasiado incierto , por eso actuo sin pensar , la vida solo esta para vivirla , nadie dijo que hubiera que pensar tanto las cosas y nadie dijo que mañana siguieras estando aquí .

Te espero .

Te has ido lejos de mi un tiempo , tu mismo me has pedido que te espere  .
y .... ¿como no te iba a esperar?
De verdad me ves capaz de besar otros labios que no sean los tuyos ? .
No , lo siento pero no puedo .
Porque de momento yo solo sueño con poder llegar a besar los tuyos.

TE QUIERO .

Te busqué por todas  partes y tantas veces..
Un día te cruzaste en mi camino sin avisar y pensé, que eras tu , que eres tu el que siempre busque ,que tenias que ser mio.
y aquí estamos , Frente a frente , corazón con corazón.
No paro de comerme la cabeza para conseguir ser la persona en la que pienses al irte a dormir y al acostarte.
Estoy segura de que tu eres mi mitad , de que tu me completaras y de que me harás sentir una plena felicidad que tanto he ansiado tener .
Solo pienso en el día en el que pueda demostrarte todo lo que siento con un beso , ese día en el que comprenderás que soy yo lo único que necesitas en el que veras que todo lo que siento es sincero y pleno .
De momento solo te lo puedo intentar hacer entender esto mediante simples  letras , pero letras que escribo con todo mi corazón .
Estoy segura de que vas a ser un gran amor para mi , un amor que no olvidare y que quizás dure más que ninguno antes , estoy segura de que te voy a querer como a nadie.
Estoy totalmente segura de todo lo que siento .
Porque yo si que pienso en ti al acostarme y al despertarme, y eso nunca es por nada , no?
 my love . Te quiero .

Que de nadie dependa mi felicidad .

No quiero hablar sobre amor, no quiero pensar en ti, quiero poder ser feliz más allá de todo eso, quiero que la felicidad se encuentre en mí y no tenga que depender de otras personas, porque si la tengo que ir pidiendo no la tendré nunca.

Felicidad.

Desde el momento en que nos despertamos por la mañana hasta que nuestra cabeza se posa sobre la almohada por la noche, nuestra vida está llena de preguntas..
La mayoría son fáciles de responder y se olvidan enseguida pero otras preguntas son mucho más difíciles de hacer por que tenemos miedo a la respuesta.

Y, ¿qué pasa cuando nos hacemos esa pregunta tan difícil y obtenemos la respuesta que esperábamos?
Bueno... entonces es cuando empieza la felicidad.

Un error más ?

Llevaba mucho tiempo sin sentir nada por nadie .
Mi corazón a finales de verano se enfado tanto conmigo , que decidió congelarse  , haciéndome creer que no se volvería a arriesgar con nadie ,   advirtiéndome de que un fallo más le haría romperse por completo .
Yo le tome enserio , también creí que no volvería a sentir nada por nadie , era lógico  ni el ni yo nos queríamos volver a arriesgar de nuevo en vano .
Pero ahora apareces tu , dándole la vuelta a todo  .
Haciéndome sentir algo de nuevo , y se que de nuevo es en vano pero de nuevo no puedo hacer nada para remediarlo .

Me estoy volviendo a arriesgar solo por ti , ya es costumbre equivocarse . Espero que no seas un error más en mi vida .Te quiero.